Viime viikolla keskustelimme viidestä ensimmäisestä kauhuelokuvasta, joista selviäisit täysin, koska totta puhuen, useimmat meistä eivät olisi yksi niistä harvoista hahmoista, jotka jäävät eloon suosikkikauhuelokuviemme lopussa. Tällä viikolla tarkastelemme toista viiden kauhuelokuvan sarjaa, jotka kauhuelokuvatietosi ja maalaisjärkesi ansiosta pääset todennäköisesti läpi ja näkisit onnellisen lopun tai ainakin sellaisen lopun, jossa et ole hirveän masentunut, syöty tai puukotettu.

Varoitetaan: joitain kevyitä spoilereita seuraamaan:

Ring (2002):

 

Tämä on melko suoraviivainen:

Ystävä: Sinun täytyy nähdä tämä hullu video!

Sinä: Selvä siisti, lähetä minulle linkki.

Ystävä: Ei, se on tämä outo, merkitsemätön VHS-nauha.

Sinä: (puhkesi nauramaan) VHS-nauha? Anteeksi Balki Bartokomous, minulla ei ole videonauhuria. En voi uskoa, että sinulla on vielä kasettisoitin… toimiva kasettisoitin!

Ystävä:…. Joo.

Sinä: Olet niin hipster. Voi hei, sinun pitäisi tulla mukaan, kun olet tehnyt työn, sain juuri uuden surround-ääneni koukkuun HDTV: hen ja PS4: ään. Älä huoli, katsomme jotain 1980-luvulta Netflixissä, jotta voit tuntea olosi kotoisaksi.

Toki ystäväsi on kuollut alle viikossa pelättyään yksinäisyyden, raivon ja isorokon ruumiillistumasta (lue kirjoja), mutta sinä selviät, koska olet kuin suurin osa muusta länsimaista ja sinulla on vain levy soittimia ja videoiden suoratoistopalveluita. Oletan, että jos sinulla on vielä vanha videonauhuri, se on tarkoitettu niille klassisille kauhuelokuville, joita rakastat ja joita ei vielä ole DVD-/Blu-ray-levyllä. Kuten Carpenter...(tiedät, koska hän rakentaa kauhua).

Shining (1980):

Tämä on ehdottomasti kauhuelokuva, josta suurin osa selviytyisi. Kolmesta päähenkilöstä kaksi heistä pääsee elokuvasta eloon, joten etsimme, pahimmillaan, kahdesta yhteen laukauksessa päästä läpi Shining traumaattinen, mutta suhteellisen vahingoittumaton. On kuitenkin muutamia asioita, jotka parantavat ehdottomasti kerrointasi, jos olet yksi, jonka Overlook Hotel yrittää ajaa hulluksi:

Ensinnäkin, jos olet toipuva alkoholisti, jolla on vaikeuksia avioliitossa ja nuori poika, joka käy psykiatrin luona, koska hänellä on luultavasti ESP, kuuden kuukauden eristäminen ei luultavasti ole paras idea sinulle. Haluatko kirjoittaa romaanin talven aikana? OK, oletko harkinnut kirjoitushuoneen perustamista kotiin tai työpaikan, jossa voit kirjoittaa, joka ei vaadi eristymistä? Esimerkiksi yövartija kenkätehtaalla; siellä on hyvin vähän ihmisiä, jotka murtautuvat sisään varastamaan kenkiä talvella: tehtaan portaat ovat metallia, eikä heillä ole kenkiä.

No, sanotaanpa, että aiot ottaa työn vastaan ​​(toivottavasti jälleen kiinteässä suhteessa), tuo mukanasi joitain tavaroita, jotta matkustamokuume pysyy loitolla. Jos jätämme huomiotta kaiken, mikä auttaisi meitä pysymään järkevinä nykyään, kuten videopelit, kannettavat tietokoneet, matkapuhelimet, iPodit, e-lukijat jne. ja hyödyntäisimme sitä, mikä oli tuolloin saatavilla, tervettä järkeä omaavat ihmiset ajattelisivat eteenpäin ja tuovat mukanaan joitain ristisanatehtäväkirjoja, palapelejä, harrastuksia, askarteluja ja lautapelejä. Shining olisi ollut täysin erilainen elokuva, jos perhe olisi pelannut Dungeons and Dragonsia kahdesti viikossa yhteyden muodostamiseksi uudelleen:

"Tony sanoo heittävänsä tulipalloa pöllölle"

"Se osuu 18 vahinkoon, hyvin tehty Tony"

"Kiitos, herra Torrance".

Etkö pidä lautapeleistä? Katso televisiota asuntosi olohuoneessa ja ota mukaan videonauhuri, jossa on kasettirasia, kun mitään ei ole päällä. Neuloa. Tee 3000-osainen palapeli Universal Movie Monstersista. Helvetti, aloita hiihto; luota minuun, jos vietät aamun hiihtäen, sanoitpa Lloyd mitä tahansa, olet liian väsynyt tappamaan perheesi.

Kaikkea tätä lukuun ottamatta, sanokaamme, että haamut painostavat sinua edelleen tekemään pahaa perheellesi. Ennen kuin tartut kirveeseen, yritä välttää huone 237 ja muut haamut, jotka painostavat sinua (muista, mitä äiti sanoi: "Jos he painostavat sinua tekemään jotain, mitä et halua tehdä, he eivät ole ystäviäsi" ) ja keskustele mukanasi tuomiesi ihmisten kanssa. Silloin hyvä suhde todella kannattaa, sillä voit rauhoittua ja maadoittaa itsesi takaisin todellisuuteen ottamalla aikaa keskustellaksesi heidän kanssaan satunnaisista asioista, kuten siitä, kuinka heidän pitäisi liittyä hiihtoon tai kuinka pahasti haluat kaiken. verenpunainen ja valkoinen kylpyhuone kotona.

Blair Witch Project (1999) ja suurin osa löydetyistä elokuvista:

Tämä tervejärkinen "kauhuelokuvasta selviäminen" -idea pätee periaatteessa jokaiseen "löydettyä materiaalia" sisältävään kauhuelokuvaan:

Laittaa. Kamera. Alas.

Sinusta tulee heti hyödyllinen ja 95% todennäköisemmin selviydyt missä tahansa tilanteessa, johon olet joutunut, eikä ärsytä niitä, jotka todella yrittävät selviytyä tilanteesta. Toki, se ei välttämättä auta selviytymään yhtä paljon kuin videonauhurin omistaminen, tai opettelemaan vihertämään, kuten tästä eteenpäin Blair Witch tilanne vaatisi maalaisjärkeä ja taitoa kävellä suorassa linjassa, mutta jossain vaiheessa on aika laittaa kamera pois ja keskittyä metsästä ulos pääsemiseen.

Tai oletetaan, että teet zombie-elokuvaa ja yhtäkkiä todellinen zombiepesäke alkaa (taas, kuten sanoin ensimmäisessä osassa, useimmat meistä ovat kuolleet zombiepesäkkeessä, mutta pysy tässä yhteydessä): laita kamera alas ja tarkenna auttaa ystäviäsi pysymään hengissä. Auta aseistamaan ryhmää valmistamalla aseita, lyömällä zombeja päähän tai keksimällä 'zombietappamis' sanaleikkejä. Kirjaimellisesti mikä tahansa on parempaa kuin seistä 10 metrin päässä kaikista sanoen: "vau" ja "mitä tapahtuu?" Tiedätkö, kuinka voit saada selville mitä tapahtuu, kameramies? Tekemällä asioita. Aivan, hyvin edistä vähiten asiantuntemustasi esineiden osoittamisesta ja osoita lähestyviä zombeja todella hyödyllinen ystävät, jotka hoitavat heidät sinulle. Silloin teillä kaikilla on paremmat mahdollisuudet päästä pois elossa kuin edes, jos jatkat kuvaamista ja huutaa ilmeisiä lausuntoja.

Loppujen lopuksi useimmille meistä "noidanmetsästykseen meneminen" tai "noitien tutkiminen metsässä" on nyt pensasjuhlien koodi. Ehkä nuo opiskelijat vain eksyivät ja olivat vihaisia ​​toisilleen, koska he jäivät kaipaamaan raivoa, ja he ovat jatkuvasti järkyttyneitä juopuneista lapsista, jotka saivat tietää näiden "elokuvantekijöiden" jääneen juhliin ja päättivät terrorisoida heitä uskaltaessaan juhlia. humalainen sumu, en muista enää. Siinä on yhtä paljon järkeä kuin missään muussakin Blair Witch -projekti.

Exorcist (1974):

Selviäisit yhden parhaista (ellei parhaimmista) kauhuelokuvista, jotka on koskaan tehty tällä tavalla:

Älä jää haltuun Pazuzu.

Ajattele sitä, vaikka tämä on edelleen paras manaamiselokuva, ei yhtään, ja yksi pelottavimmista koskaan tehdyistä elokuvista, vain kaksi ihmistä on riivattu. Vain yksi heistä kuolee, ja toinen, joka kuolee, on vanha pappi, joka yrittää karkottaa demonin, mitä et joka tapauksessa todennäköisesti tee.

Perustelun vuoksi sanotaan sitten, että kaksi ihmistä tapetaan hallussapidon vuoksi Exorcist. Maailman väkiluku oli noin 4 miljardia vuonna 1974, mikä tarkoittaa, että sinulla on 0.0000005% mahdollisuus kuolla.

Tilastollisesti sinulla on paremmat mahdollisuudet (0.000024%) syödä raivoissaan saatanallisissa hamstereissa.

Lemmikkien hautausmaa (1989):

OK, muutat mukavaan pieneen kaupunkiin perheesi kanssa päästäksesi pois suurkaupungista ja ystävystyt sanallisen, mutta ystävällisen vanhan miehen kanssa, joka asuu kaupungissa ja varoittaa sinua, että hautausmaalla voi olla jotain yliluonnollista (tiedäthän , jossa on viehättävä kirjoitusvirhe, joka saa sen näyttämään kansanomaiselta) piirretty intiaanihautausmaalle. Toki, ehkä et ensin usko häntä, ja sitten tapaat kuolleen, nyt zombi-opiskelijasi, joka varoittaa sinua samasta asiasta.

Mies / nainen tiede oletteko? Selvä, et usko kaikkea tätä yliluonnollista "mumbo-jumboa". Sanotaan sitten, että tyttäresi kissa törmää autoon ja luulet: ”No, selvästi tämä Micmacin hautausmaa on paikka haudata: katso kaikkia muita tänne haudattuja asioita! Ja jos se (pilkka) herää takaisin elämään (pilkku), minun ei tarvitse ostaa uutta kissaa ja teeskennellä, että se on kirkko (se on kissan nimi Lemmikkien hautausmaa) ".

Hyvin hyvä, kissa tuli takaisin, ja on vain paha suurimman osan ajasta, joten se ei ole liian paha ... ja nyt minulla on tämä kuollut poika ...

Näetkö mihin tämä on menossa? Jossain vaiheessa ehkä on aika lopettaa tavaroiden hautaaminen hautausmaalle, jotta näet mitä tapahtuu. Mikä tuo on? Eikö mitään tapahdu, kun lakkaat hautaamasta asioita, joista kaikki paha tulee? Täydellistä, voit vain palata töihin.

Lopulta haluaisin ajatella, että sinun kaltainen taitava ihminen joko hyväksyisi sen tosiasian, että kaikki käskevät sinua olemaan tekemättä samaa, mikä meni jo hirveän pieleen kaikille muille (oppii historiasta, joten et ole tuomittu toistamaan sitä) ja surra tragediaasi ja/tai siirtoasi. Tiedätkö kuinka monta pientä, viehättävää kaupunkia on? Etsi toinen, kun olet valmis yrittämään ja aloittamaan alusta. On aina hyvä valita kaupunki, jossa sinua ei houkuteta leikkiä Jumalaa ja yrittää herättää kuollut poikasi ja/tai vaimosi henkiin.

Jos et voi ohittaa tilaisuutta; surusi on liian voimakas, tai olet mennyt hieman hulluksi toivosta ja surusta, jotta kissa pidättää sitä, joka jatkuvasti hyökkää ihmisiä vastaan. Suunnitelmasi on haudata kuolleita sukulaisia ​​sinne, kunnes yksi heistä tulee takaisin mukava, hieno. Ainakin osta haulikko:

Sinä: Sinä paha ja hullu?

Undead sukulainen: Ei

Sinä: Mille sitten veitsi on tarkoitettu?

Undead sukulainen: Minä ... tein brownieja sinulle ...

Sinä: Ja missä he ovat?

Undead sukulainen: Uhhhh…

* BLAM *

Sitten voit haudata heidät uudelleen ja nähdä, mitä tällä kertaa tulee takaisin; sormet ristissä!

Se on kaikki 10 ihmistä! Kerro minulle, mitä mieltä olet kirkkaan punaisesta kylpyhuoneesta, videonauhurista (ja mitä katsot edelleen siitä) tai jos siellä on kauhuelokuvia, joiden uskot selviävän täysin alla olevissa kommenteissa.