Koko elämämme ajan joulun henki on työntänyt alas kollektiivisen ruokamäen. Olipa kyseessä Burl Ives ja Petteri Punakuono tai Nat King Colen lomamuotoilusta, kyse on aina karkkipaneeleista ja puista sekä talouden bunkkerista tuhoamisesta, jotta tämä olisi kaikkien aikojen suurin joulu!

No, on aika piirtää viiva lumeen, ihmiset. Festivus oli jotain päällä, emmekä anna sen kuolla kuin Phoebe Cates ponnahtaa savupiippuun Gremlinit. Liian pian…?

Unohda idealistiset hölynpölyt kuten XNUMX joulupäivää, tee siitä laillisesti hauskaa. Ja hieman kammottava ja outo. Missä, jos luet tätä, olen varma, että olet jo rauhassa.

Kuinka XNUMX vuoden päivästä "Burbs? Miksi helvetti ei? Dick Miller, joka esitti roskimiehen, joka halusi laittaa kätensä Roselli Putkityöt paikalliselle keilahallille, syntyi joulupäivänä Herramme yhdeksänsatakymmentäkahdeksan kahdeksan. Joten emme juhlii "Burbs, sanomme pohjimmiltaan yhdelle suurimmista hahmonäyttelijöistä, jotka ovat koskaan käyneet planeetalla, että halveksimme häntä.

Ei vain me emme halveksi Dick Miller, emme myöskään siedä minkäänlaista halventamista. Joten hyppää rekiin. Se on tapahtumassa.

Lauantain jälkeen lähtölaskenta on kaksitoista, mikä osoittaa, että on aika irrottaa. Anna minun käydä sinut läpi sen…

1. päivä The Burbs: rulla "Burbs aamiaisella ja tee kaikkesi syömään Rick Duccomun. Voit joko heittää tai kadota, mutta kumpi tahansa, sinulla on tarina kertoa loppuloman ajaksi. Sinulle sääntöjä tarroja siellä - ananas valinnainen.

Burbsin toinen päivä: Kerro vaimolle (tai erityiselle lady-ystävälle), että haluat halata ja katsella elokuvaa. Mikä nainen hylkäisi tällaisen kutsun? Sitten silmukat kaikki kohtaukset Carrie Fisherin kanssa, ei Carol Petersonin, vaan prinsessa Leenan kanssa niukassa uimapuvussa Jedin paluu kunnes hän joko saa vihjeen ja puhaltaa kuolemantähtesi tai kävelee ulos huoneesta sanomalla kieltäytyvänsä, kunnes muistutat miestä, jonka kanssa hän meni naimisiin. Muista odottaa kaksi lyöntiä ja sitten tarjota "Meillä ei ole sellaista aikaa".

Burbsin kolmas päivä: Tarjoa viedä isovanhempasi ulos mukavalle aterialle, jota seuraa viime hetken jouluostoksia. Vaeltaa antamaan heille aikaa siivilöidä potentiaaliset sukkahousut, odota, kunnes he ovat käytävällä myymälän työntekijän kanssa, nouse sitten heidän takanaan ja tarttumatta heidän huomionsa vain piiskaamaan "Haluatko ottaa sen pois tasku? Etkö halua varastaa sitä tältä kaupalta? " Kävellä pois. Älä unohda mölyä "Joka tapauksessa paska kauppa."

Burbsin 4. päivä: Kenelläkään ei ole pehmeää kohtaa Corey Feldmanille, hänellä ei ole koskaan ollut pienintäkään affiniteettia 80-luvun elokuviin. Tarkoitan, Goonies, Stand By Me, tietysti Ricky Butler "Burbs, mutta myös tunnetuin Tommy Jarvis kääntyy sisään Perjantaina 13th saaga. Sammuta valot, anna Viimeinen luku lentää ja toivon, että humalassa oleva setäsi ei aja parransa päätä ja huijaa tätiäsi, kun hän suutelee "Die!"

Burbsin 5. päivä: Ei aio valehdella sinulle, tämä tulee olemaan tapahtumaton, mutta aivan kuten lapsesi kaltainen usko joulupukkiin, usko, että sillä on selvä voitto huomenna. Lataa yksinkertaisesti auton tavaratila roskakorilla, joka on täynnä niin monta perunasäkkiä, että se kestää repeytymättä. Helppo ajotieltä loppuun asti. Pistä se roskakoriin, katsele luonnoksellisesti naapurustossa, ja lyö sitten helvetti tikkuilla. Takaisin autotalliin.

Burbsin 6. päivä: Ollakseni oikeudenmukainen, viides päivä kattoi pöydän puoliväliin, mutta sinun on otettava pallot vaimonsa kukkarosta tällä. Tämä päivä ei ehkä ole tarkoitettu teille kaikille, mutta jos olet kovaa, luulen, että arvostatte sitä. Odota, että roska-auto tulee näkyviin, ja puhkesi sitten kotoa varvastossuilla ja puoliajeltuilla heiluttamalla vain naamioitu kylpytakki ja pari nyrkkeilijää Bill Clintonin kokoelmasta. Kysy energisesti, löytävätkö he siellä pussin, joka on raskas ja hieman kostea. En voi luvata, ettet välttäisi keskustelua poliisin tai lisensoidun terapeutin kanssa, mutta päivän lopussa katsot ylpeänä tietäen, että olet tehnyt sen puolestasi.

Burbsin 7. päivä: Vie lapset paikalliselle kelkkamäelle, mutta tee pysähdys matkan varrella Radio Shackissa. Kaada pari radiopuhelinta, mutta ennen kuin matorotat nousevat ulos autosta, käänny takaisin heidän luokseen ja ilmoita epäilemättä, että tikit tietävät, että jos joku heistä hyppää aseen "Red rover, red rover, anna Mikey jatkuu ”jopa kerran, joulu peruuntuu.

Burbsin 8. päivä: Kutsu itsesi mukavaan, naapurikeskusteluun joidenkin ihmisten kanssa, joille tuskin olet puhunut. Ota varmasti lautanen browniesia - pudotatko ne matkalla vai lisäätkö jotain innostusta tekemällä niistä maagisia disko-brownieja, on sinun kutsusi. Godspeed. Et voi kuitenkaan lähteä, ennen kuin et ole vain sanonut ja työskennellyt orgaanisesti keskusteluun "Näiden vanhojen talojen täytyy olla helvettiä lämmittää, vai mitä?" Jätä sitten sohvapöydälle muistiinpano, jossa lukee "Minulla on koirasi".

Burbsin 9. päivä: Varmista, että nämä muutamat naapureidesi kanssa vaihdetut sanat ovat ainoat koskaan lausutut sanat ja että he todennäköisesti kauhistuvat taloon aina, kun näkevät sinun tulevan ulos. Seuraa tätä seuraavaa yksinkertaista mutta tehokasta vaihetta. Kutsu muutama ystäväsi yhteen laulamaan. Nyt näiden ei pitäisi olla kavereita ylivoimaisesta lajikkeesta. Ei, ajattele räikeämpiä kollegiaalisia ystäviä. Sellainen, jolla ei ole ongelmaa kertoa tapaamilleen ihmisille, että olet leikekirja. Luota minuun, he ovat ihanteellisia. Tartu joitain tyhjiä paperinpaloja palvelemaan nuotteja ja mene sitten ovelta ovelle hihnalla ...

[youtube id = ”57Z2SxEuuQ0” align = ”center” mode = ”normaali” autoplay = ”no” parametrit = ”https://www.youtube.com/watch?v=57Z2SxEuuQ0 ″]

Burbsin 10. päivä: Ennen kuin fam kaatuu taloon kotiin venyttämistä varten, kutsu lähimmät (ja vahvemmat) ystäväsi samppanjaan ja keskusteluun. Avain on kuitenkin, että sinulla on vain kaksi alkupalaa - kulho perunoita ja tina sardiinia. Tilli, sinappi tai oliiviöljy - puhelusi. Henkilökohtaisesti menisin sinappiin, mutta kuten aiemmin sanoin, tämä on teidän kahdentoista päivän "Burbs. Seuraa sydäntäsi. Kun olet asettanut mielialan, kulkeudu ympäri huonetta suorilla kasvoilla ja heiluttamalla tinaa heidän nenänsä alapuolella tarjotaksesi ripaus aromia tarjoamalla - "Sari-deen?"

Burbsin 11. päivä: Jos olet päässyt tähän mennessä, olet todennäköisesti koonnut lomaostoksesi, perhe on kaikki yhdessä ja ei mitään muuta kuin pelti jouluaaton lämpimissä sumeissa. Mutta sinun on voitava sanoa, että yritit. Istu aamiaiselle ja pyydä valitsemaasi sisarta heittämään sinulle sanomalehti. Anna sen tarkoituksellisesti porata sinut rintalastaan, jotta voit laukaista Sankan kahvimukista pöydän poikki. Ammutut laukaukset, kyllä, mutta ajattele kuinka paljon enemmän kaikki arvostavat kitiä ja sukulaisia ​​verenvuodon lopettua.

Burbsin 12. päivä: Tämä voi viedä vähän aikaa, mutta nyt olet todennäköisesti etsimässä tapaa päästä mukaan juhliin. Pidä vain pallosi kuorittuina ensimmäisenä am-draamana, joka kuljettaa tiensä ulos autoon tuon illan paikallisen teatterin jouluesitykselle. Avaa etuovesi ja huuda "Hei Pinokio, minne menet ?!" Kun voit sanoa, että olet kurkistanut hänen sieluunsa ja nähnyt pelkoa, harjoittele kuollutta sprinttiä ja laske sitten jätettä kuin olit XNUMX kuukautta pensaassa.

Joten olemmeko vakuuttaneet teidät hylkäämään vanhentuneen ja suoraan sanottuna kliseen kahdentoista joulupäivän melkein kahden viikon ajan Burbs metkut?

Jos on, vedä Joe Danten kulttiklassikko Netflixin pikakellosta ja juhli Dick Millerin tulevaa 86. syntymäpäivää tyylikkäästi.

Lisäksi haluan sinun pitävän silmällä naapurustoa minulle.